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散々迷いながらどこへでも行けるんだ

脳ミソふたつあれば便利なんだけどなー

処理能力が追いつかない脳ミソに歯がゆい思いをしている今冬


今も実際3つぐらいの考え事が頭から離れない状態だったり

こんなだから懐かしい顔が夢にでてくるんじゃないかと思ってないけど言ってみる


日々前進

1歩でも進んだことには変わりないしな

いつまで笑ってられんだろ
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言葉にできない

いつでもできるそんな風に思ってたら過ぎてしまった時間

やらなきゃいけない状況に追い込まれて逃げてしまったあの日から何か変わったかな


口で言うのは簡単だったこと

今度こそ始めてみた

もうすぐきっと決着がつく

そして形になる


終わらない夢 ありのままの今


こういうときにやっぱりガラスのブルースに辿り着くんです

思い出はいつも綺麗だけど

思考は一体どこからやってくるのか

今日は夢に見たせいかな?


すごく逢いたくなった人がいて

逢いたかったわけでもないんだけど

気になるわけでもないんだけど

今を話したくなった

時間が過ぎて変わってきたことを知ることが過去があった証明なんだ

今話したいと思えるのはきっとその過去も大事なものだったと思うんだ


そんなまとめをしてるのは今だからこそなんだけど

ぐだぐだ考えてる間はほんとに恥とか嫉妬とかそんなのどうでもよくて

ただただ逢って話せたらそれでいいって

実際逢って話すことないじゃないかってのもどうでもいい


昔から知ってる顔も年周期的にみる顔も

数えるほどしか見たことのない顔も

自分から離れてしまった顔も全部思い出してた気がする


嫌いになって嫌いになって関心もなくなりそうになるけど

それでもまた何度目だって呆れるほど人に触れていたいと思う



こんなこと考えてる間に怖くなったことが一つ

何十年先もまたこうやって思い出せるのかなって疑問に思った

あと何年覚えていられる?

いつか記憶から完全に消してしまうんだろうかって

そろそろ思考回路が活発化しすぎてきたので止めとこう



ずっと忘れませんように

このまま生きていられたらな

目を瞑ったままいればいいのに

そのままずっと閉じたままでいればいいのに

じっとしてられない

そしてまた眠れないまま


何も考えなければいい

何も気にせずにただ無心になれたら

それができなくてまた想う

今日もまだ眠れないまま

伝えたい気持ちだらけってこと

いつぶりかわからないぐらいの苛々

人は醜い

苛立ってても仕方ないのに

もっと我慢すれば笑顔のひとつぐらいは守れるだろうのに

それでも逃げた

そんな自分にまた苛立つ


ありのままが人としての輝きだと思ってたはずがこの有様



忘れなくてもいいんだけど

遠い遠いのどかな場所で何も考えずにゆっくり休みたい

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